Ich möchte mich bewerben...

Ja, Pirat will mal wieder große Karriere machen...diesmal: Als Bundespräsident.
Also schicke ich folgende Bewerbung ans Bundeskanzleramt, ja, das mache ich! Und wenn sie mich lassen, veröffentliche ich die Antwort *G*

Sehr geehrte Bundeskanzlerin, sehr geehrtes Bundeskanzleramt, geehrte Volksvertreter,

wie heute zu verfolgen war, ist eine wichtige Position in unserem Staate vakant. Und zwar die des Bundespräsident. Außerdem ist bekannt, dass Sie händeringend nun einen Nachfolger suchen.
Dafür möchte ich als schlichter, einfacher Bürger einen Vorschlag machen.
Nehmen Sie doch - MICH!

Meine Qualifikationen:
Ich habe keinerlei Beraterverträge oder Firmenbosse als Freunde.
Ich bin so ehrlich, wie es nur geht...behaupten Freunde, die alle keine Unternehmer sind.
Beruflich gesehen habe ich einen akademischen Abschluß, ein Diplom mit der Note 1. Meine Diplomarbeit hat dabei alles ordentlich zitiert und nichts abgekupfert.
Außerdem gehöre ich nicht irgendeiner Partei an, schon gar nicht der FDP. So gesehen bin ich also überparteilich.
Deutscher bin ich natürlich auch und sogar politisch interessiert. Das heißt, ich kenne die allgemeinen Vorgänge in unserem Staat und auch außenpolitisch besitze ich hinreichende Kenntnisse. Ich weiß z.B., dass Warschau die Hauptstadt von Polen ist und das man Afrikaner lieber nicht mit "liebe Neger" begrüßt.
Da ich fast immer schwarz trage, bin ich stets elegant gekleidet. Einen Hang zu Auftritten in Fernsehshows wie der Rest der DSDS-Generationen habe ich nicht. Dafür kann ich Englisch. Meine absolut originale und nicht plagiierte Diplomarbeit habe ich sogar in dieser Sprache abgefaßt.
Eloquent bin ich außerdem auch - ich kann garantiert genauso faseln wie jeder andere Politiker und das sogar noch mit Inhalt füllen.
Und Urlaub mache ich am liebsten in Deutschland, womit Ausflüge in südländische Luxusvillen flach fallen.
Im Übrigen gehe ich immer wählen und bin damit absolut geeignet, als Vorbild in Sachen Demokratie zu dienen. Über meinen Blog wirke ich darüber hinaus an der Meinungsbildung in diesem Lande mit, wenn auch nur zu 0,00...denken sie sich noch ein paar Nullen...1 %.

Sie sehen also, ich bin absolut für dieses Amt qualifiziert. Als ein Mann mitten aus dem Volke, von durchschnittlicher Figur etc. bin ich außerdem auch wirklich repräsentativ für dieses Land...naja, zumindest für die männliche Hälfte.

Mit freundlichen Grüßen und der Hoffnung auf eine positive Antwort,
Pirat [in der echten Mail steht da natürlich mein bürgerlicher Name]


Soeben habe ich das abgeschickt. Ich hoffe es wird als aufrichtige Anteilnahme eines Bürgers gewertet. :)

Klein Asmos Harem

Also mal was in eigener, männlicher Sache. Manchmal fühle ich mich etwas verarscht.

Unser Hauptsklave in der Taverne, der Kleine Asmo, hat einen unheimlichen Schlag bei Frauen. Fast jede Frau fliegt total auf ihn und reagiert mit einem quietschenden "Och ist der süüüüüüüß!" auf ihn. Er hat keinen Waschbrettbauch und kein Kindchenschema - finde ich jetzt - und sieht aus wie ein verschrumpelter kleiner pinker Dildo.
Aber die Frauen stehen drauf. Ich frag mich inzwischen warum.
Also so psychologisch ist das sicherlich eine interessante Frage. Liebe Frauen, warum?

Für alle, die das noch nicht ganz realisieren, hier nochmal ein Bild von ihm:

Nicht über den Text wundern. Das Bild hing er an seine Stubentür, als er Urlaub hatte. Seitdem hängt es als Zierde in der Taverne.

Also liebe Damen: Muß ich mir so ne Pimmelmütze aufziehen oder woran liegt Klein Asmos Schlag bei Frauen?

Erschießt NPD-Funktionäre!

Es wird mal wieder Zeit, meine Aggression abzulassen...AAAAAAAAAH!

Ich war lange unsicher mit was ich das Geschehen in Norwegen kommentieren sollte, das meiste wurde irgendwie schon überall breit getreten. Und dann begegnete mir folgende Meldung über die NPD, deren N Gerüchte zufolge ja tatsächlich für Nazi steht:

NPD setzt Norwegen-Attentate und 20.7.44 gleich

Die NPD führt ins Felde, auch beim 20. 7. 1944 seien Unschuldige zu Tode gekommen.

Mal abgesehen davon, daß man sicherlich darüber debattieren kann welcher Mensch wirklich unschuldig ist, ist dieser Gedankengang vollkommen abstrus und soll lediglich bemänteln, daß eigentlich nur zwei tatsächliche Intentionen der NPD dahinterstecken können.
Die 1. ist, das sie Hitler und seine Knallchargen tatsächlich für unschuldig und toll hält. Ließe tief blicken.
Wer ist durch Stauffenbergs Bombe eigentlich gestorben? Vier Menschen.
General Günther Korten, Generalstabschef der Luftwaffe.
Oberst Heinz Brandt, Stellvertreter des Chefs der Operationsabteilung im Heeresgeneralstab.
Generalleutnant Rudolf Schmundt, Chefadjutant der Wehrmacht bei Hitler, außerdem Chef des Heerespersonalamtes.
Zumindest diese drei als unschuldig zu bezeichnen? Sie dienten an nicht unwichtigen Stellen des Militärapparates dem verbrecherischen Regime, Positionen, an denen sie von Verbrechen gewußt haben müssen und womöglich selbst entsprechende Befehle weitergegeben haben oder ausgestellt haben (wäre im Detail zu überprüfen, aber ihre Dienstposten lassen dies wahrscheinlich erscheinen).
Der vierte Tote ist Heinrich Berger, ein Stenograph.

Berger ist das einzige Opfer es Attentats, das man als unschuldig bezeichnen könnte. Einiges zu seinem Leben steht hier:
Heinrich Berger paßt in keine Gedenkkategorie

Hat die NPD also recht? So einfach ist es nicht. Berger lehnte das Regime eigentlich selber ab. Irgendwie bezweifle ich, daß die NPD mit ihren "Unschuldigen" an Heinrich Berger dachte. Sonst hätte sie "ein Unschuldiger" geschrieben. Die NPD wird wahrscheinlich kaum einem Gegner jenes Regimes, das sie doch heimlich gern wieder hätte, nachtrauern...

2. Möglichkeit - die NPD hat nix groß dagegen, wenn die Leute aus welchen Gründen auch immer andere Leute exekutieren, solange die Gründe nur halbwegs politisch sind.
Angesichts der Drohungen von NPD-Sympathisanten gegenüber Linke-Mitgliedern z.B., die es nachweislich schon gab, vielleicht gar nicht so weit hergeholt.
Nun gut, dann wird die NPD bestimmt nix dagegen haben, wenn wir das Prinzip auf sie selbst anwenden.
Holt euch Flinten und jagt NPD-Mitglieder! Schießt ihnen in den Kopf und hängt sie! Jetzt ist Apfel-Ernte!
Yeahr! Man könnte sogar ganz NPD-Konform argumentieren, daß man die Nation von offensichtlicher Dummheit reinigt...

Es ist manchmal nicht leicht, auch wenn ich Verfechter einer offenen Gesellschaft bin, gewisse Gestalten auszuhalten, ja wirklich nicht.

PS: Also wer jetzt wirklich hingeht, und NPDler abknallt, der hat meinen Sarkasmus nicht verstanden. Natürlich ist das keine ernstgemeinte Aufforderung. Damit das klar ist wird dieser Artikel  in die Satirerubrik eingeordnet. Ja, ich weiß, der Humor ist etwas aggressiv, aber hey....PIRAT!
Außerdem will ich die NPD ärgern :P

Sie fahren jetzt durch Bud Spencer...

Im Schatten von Stuttgart 21 treibt die Bürgerbeteiligung in Baden-Württemberg jetzt zum Teil bemerkenswerte Blüten. Zumindest könnte man den Eindruck bekommen. In Schwäbisch Gmünd - bezeichnenderweise in Abstimmung mit dem Regierungspräsidium in Stuttgart - läßt man die Bürger jetzt über den Namen eines Tunnels mitentscheiden. Dazu wurde ein eigenes Projekt ins Leben gerufen. Ich habe keine Ahnung, ob die Bürger über den Bau des Tunnels mitentscheiden durften, aber über den Namen abzustimmen hat doch mal was echt innovatives - vorsichtshalber, bevor die Leute wegen eines nicht genehmen Namens wie Mappus-Tunnel auf die Barrikaden gehen und das am Ende noch vom Geissler aufwendig geschlichtet werden muß, weil die Tunnelnamensschützer auf die terroristischen Barrikaden gehen. Dabei hält sich Pfefferspray und Tränengas doch so schön im Tunnel und ein Wasserwerfer muß nichtmal mehr zielen.

Jedenfalls durften die Bürger bis zum 1.7. Namensvorschläge einreichen und da sind allerhand drollige Sachen dabei - und das obwohl es heißt, die Liste sei "von pornographischen und offenkundig absurden Inhalten" bereinigt worden...
Abstimmen kann man übrigens bis zum 25.7. noch hier: Wie soll der Tunnel heißen?

Sinnigerweise lautet ein Vorschlag "Tunnel der Vernunft" - ob das ein Wink mit dem Zaunpfahl...pardon, der Tunnelröhre an die Politiker ist?
Viele der Tunnelnamenvorschläge - wie Citytunnel sind halbwegs einfallslos. Andere verwirrend. Pfitzer-Tunnel. Welcher Pfitzer ist denn gemeint? Der Bundesratsdirektor von 1951-1978? Oder der 1906 verstorbene Botaniker? Noch dazu klingt der Name so verdächtig nach Pfizer, dem Pharmakonzern, der Viagra herstellt.
Lindwurm ist da schon eine fast wunderbare Remineszenz an alte Sagen und den in BaWü am häufigsten gefundenen Dinosaurier, den Schwäbischen Lindwurm (wissenschaftlich Plateosaurus).
Aber Gmünder Schlund klingt dann eher bedrohlich - und Schlupfloch eher nach einer Spelunke.
Ganz andere Assoziationen kann man bei Filter kriegen...sollten die Autofahrer was wissen? Werden sie schon vor dem Weg zur Hölle (wo sie Tempolimits und hohe Spritpreise erwarten) gewogen und die Spreu vom Weizen getrennt? Kommt gar am Ende nur noch ein Bruchteil wieder raus?
Da vielleicht doch besser Erwin-Rommel-Tunnel. Dann kann man wenigstens auch mit Panzern durchfahren.
Wa-La-Gu-Tunnel, abgeleitet von "Was lange währt wird endlich gut", ist auch sehr unterhaltsam, aber sollte man sich vielleicht noch aufheben...in Köln bauen wir ja schließlich immer noch an der U-Bahn.

Aber mein absoluter Liebling ist und bleibt ein Vorschlag, der komplett aus der Reihe fällt.
Bud Spencer Tunnel.
Ja, dafür bin ich. Das klingt irgendwie knuffig, hat absolut nix mit BaWü zu tun und weckt Erinnerungen an die Jugend, als man sich die Spencer/Hill-Filme in Massen reinzog.
Am besten mit dem Buggy-Lied im MP3-Player durch diesen Tunnel fahren. Kenner und Fans werden wissen was ich meine.

Hier DJ Klein Asmo...zurück aus dem Urlaub...der Chef war mal wieder faul...ich hab das Lied mal rausgekramt:

 

Putin, natürlich ein Vorbild

Der deutsche Feuilleton und alles was sich irgendwie positiv oder negativ als Gutmensch bezeichnen läßt, hat einen neuen Aufreger:
Wladimir Putin soll mit der Quadriga ausgezeichnet werden.

Das ist deshalb ein Aufreger, weil sonst im allgemeinen - zumindest theoretisch - nur Leute ausgezeichnet werden, die sich um Demokratie und Menschenrechte verdient gemacht haben.

Aber im Ernst...die Auszeichnung ist absolut passend! Zum einen sollen mit der Quadriga laut den Verleihern Menschen geehrt werden, die Vorbilder für Deutschland sind. Und seien es nur schlechte! Die muß es ja auch geben. Außerdem ist das immer eine Frage des Standpunkts - oder?
Und außerdem hat sich Putin um die Menschenrechte verdient gemacht. Denn auch Menschen wie ihn muß es geben. Die uns zeigen wie es nicht sein sollte. Das ist sein Verdienst. Dummerweise gibts davon mehr Menschen als andersrum, aber dafür kann ja Putin nichts. Er hat uns ja viel gezeigt. Z.B. wie man Tiger erlegt. Wie man Demonstranten auseinanderjagt - oder glaubt irgendwer unter Putin gäbe es S21-Demos? Wie man politische Gegner und aufsässige Journalisten ausschaltet - unter Putin gäbe es keinen Lafontaine und niemand hätte hinausposaunen können, daß Gutti abgeschrieben hat.

Aus Sicht vieler Elitenvertreter hierzulande durfte das sicherlich ein Vorbild für Deutschland sein.

Und das alles wurde uns schon vor längerem doch längst erklärt...guckt ihr hier:


Klar soweit?

Remember, remember...

Geneigter Leser, kennst Du dieses Gefühl...dieses Gefühl, wenn man ein deja vu hat? Wenn man irgendwie denkt...gabs das nicht schonmal. Ich hab das ab und an derzeit. Seit ein paar Monaten um genau zu sein.
Warnung! Das folgende ist natürlich überspitzt und tendenziös geschrieben. Als Denkanstoß.

Fangen wir anders an...an welche Zeit fühlt man sich bei folgender Beschreibung erinnert:
- Im Zuge einer wirtschaftlichen Krise zeigen sich vordergründig vor allem autoritäre Regime und rechtsgerichtete politische Strömungen als Antwort.
- Autoritäre Regime haben Aufwind, werden von den Demokratien sogar noch hofiert. Letztere zeigen sich auf politischem Terrain als außerordentlich schwach, grad wenn es um Gestaltung geht.
- Eine der Diktaturen richtet die Olympischen Spiele aus und läßt dabei den nationalen Neuanfang feiern, nachdem man sich aus langjährigen Ketten befreit hat.
- Selbige Diktatur rüstet auch massiv auf. Sie strebt wirtschaftliche Unabhängigkeit an und sucht dazu erst zögerlich, dann immer deutlicher Kontakt zu anderen ähnlichen Regimen.
- Interne Kritik wird gnadenlos niedergemacht, was von außerhalb nur laue Proteste einbringt. Die Diktatur sieht die westlichen Demokratien als überlebte schwache Gesellschaftsmodelle an und möchte sich aufschwingen zur weltpolitisch bedeutenden Macht.
- Die demokratischen Regierungen haben außerdem durch imperialistische Aktionen viel vom eigenen Anspruch verloren. In außenpolitischen Krisen reagieren sie plan-und kraftlos.

Wer jetzt an die 30er Jahre denkt, als nach der Wirtschaftskrise repressive Regimes im Aufwind waren, die westlichen Demokratien Appeasement gegenüber Hitler betrieben, und allgemein in manchen Punkten sich an Deutschland zwischen 1933 und 1939 erinnert fühlt...joa, paßt, oder?

Aber mal ganz ehrlich...die Beschreibung kann genauso auf die heutige allgemeine außenpolitische Lage und speziell China gemünzt werden. Natürlich gibt es massive Unterschiede. Aber es bleiben eben auch diese Gemeinsamkeiten. Rückblickend wissen wir heute, daß Mitte der 30er Jahre bereits die Lunte für den nächsten Krieg angesteckt war....werden wir das in 50 Jahren rückblickend auch von unserer Zeit sagen?

Blicken wir auf unsere Zeit und diesen Vergleich durch ein Glas Rum, lächeln wir und hoffen wir das beste. Es sind definitiv interessante Zeiten.

Yoho

Das Ende ist nahe!

Haben Sie es schon gewußt? Das Ende ist nahe! Gaaaanz nahe. Die Anzeichen sind doch untrüglich.
Unsere Parlamentarier kriegen nichtmal mehr eine Wahlrechtsreform in nur drei Jahren hin. Dieter Nuhr wird von Rechtsextremen vereinnahmt wegen ein paar Islamwitzen. Vorgestern war Mondfinsternis. Wenn auch hinter Wolken (zumindest bei mir). Der Kleine Asmo hängt in Facebook rum - ein fünfäugiger pinker 3-cm-Alien. Unruhen in Arabien und bei uns regt sich kaum einer drüber auf. In Griechenland kriegen Tote Rente - die Vorstufe zur Auferstehung! Und bei uns gerinnt der geistige Dünnpfiff der vermeintlichen Eliten zum EHEC.

Ja, das Ende ist nahe! Wildes Datumsraten! Neulich schon hat sich da jemand ganz fürchterlich vertan (und da er Ami ist, wird er hoffentlich jetzt verklagt). Hoch im Kurs steht immer noch der Dezember 2012. Viele können es kaum erwarten - so wie all die Esoterikfans, die den französischen Ort Bugarach heimsuchen, weil sie hoffen, dort von UFOs mitgenommen zu werden, wenn die Apokalypse kommt. Ich kann den Unmut der Einwohner verstehen - mir würde auch anders sehen, wenn ich da einen nackten Esoterik-Priester im Wald sähe. Mir wäre eine schöne Nymphomanin ganz im Ernst wesentlich lieber. Also nackt, im Wald...

Aber wieder einmal wird die Taverne ihrer Pflicht gegenüber der Menschheit nachkommen. Wir lösen das uralte Rätsel, wann die Apokalypse über uns hereinbricht und die Welt untergeht. Nämlich dann, wenn die Dark Tavern zumacht. Genau. Klein Asmo nimmt dann nämlich mich, die andern Mitarbeiter (sofern vorhanden) und ausgewählte Stammgäste mit. Also in seinem Raumschiff. Sofern er das jemals repariert kriegt. Das kann noch ewig dauern, soviel, wie er in Facebook rumhängt.
Und solange die Dark Tavern hier nicht dicht macht - wird nix passieren.
Ich glaube wir haben noch ein paar Jährchen.

In diesem Sinne...Yoho!

Pirat, der Lebensretter

Heute war vielleicht ein Tag...ich hab einer kleinen Familie heute das Leben gerettet! Also das muß ich hier wirklich mal grad kurz erzählen...ich faß es immer noch grad kaum.

Ich hatte heute die Taverne mal vorübergehend Klein Asmo überlassen, in der Hoffnung, daß er auch arbeitet, und nicht nur in Facebook rumchattet. Nach einem Kinobesuch hab ich mir dann noch schnell einen Imbiß besorgen wollen, in der Nähe der Kölner Ringe.
Ich geh da also so durch eine Seitenstraße, da sehe ich sie: Eine mutmaßlich alleinerziehende Mutter mit drei Kindern - sichtlich verwirrt und desorientiert. Ich faße mir ein Herz und nähere mich. Doch die vier kriegen leichte Panik und eilen in eine Einfahrt mit Laderampe. Nicht der Platz für eine Familie! Ich hinterher, überhole die vier und stell mich vor sie. Doch eine Antwort kriege ich nicht, stattdessen flüchten die vier wieder zurück nach draußen.
Ich rufe noch: NACH RECHTS!
Zum Glück hören sie. Dafür donnert eine andere Familie auf Fahrrädern fast in sie hinein. Ich kann grad noch so dazwischen gehen. Fluchend rennt die Mutter mit den drei Kindern auf die Straße hinaus und diese entlang - und achtet nicht auf die Autos.
Natürlich muß der Pirat hinterher und gerade so schaffe ich es noch wild gestikulierend einen Pkw und einen Transit zum Bremsen zu veranlassen.
Wo ist jetzt die verwirrte Familie hin? Ach da! In Richtung zu den Ringen, wo der Mittelstreifen zu einer Parkanlage mit Brunnen ausgebaut ist. Perfekt! Familientechnisch gesehen. Gestikulierend und rufend weise ich der Familie den Weg, verhindere den gröbsten Ärger als sie mitten durch ein Straßencafé rennt. Was für ein Streß.
Die Mutter muß sich natürlich durch einen Zaun zur Parkanlage quetschen und vergißt, daß ihre Kinder den Bordstein nicht hochkommen. Nachdem ich zwei Fahrradfahrer daran gehindert habe, die Kleinen zu überfahren hebe ich sie einzeln, zappelnd wie sie sind, über den Bordstein. Sie rennen sofort ihrer rufenden Mutter zu, die nun den Brunnen ausgemacht hat und zielstrebig darauf zusteuert. Den kennt sie offenbar.

Aus dem Straßencafé erschallt Applaus für mich und ich verbeuge mich.
Ich finde ich hab ihn verdient.
Auch wenn das nur Enten waren.

Die Taverne deckt auf: Der Ursprung von EHEC

Na, heute schon geschissen?
Am besten aus Angst vor EHEC in die Hose, am schlechtesten wegen EHEC im Darm?

Wir hoffen es mal nicht!
Wieder geht eine Seuche um und diesmal heißt sie EHEC, eine vermutlich nicht ganz zufällig an das Wort "Ehe" erinnernde Abkürzung, die für Enterohämorrhagische Escherichia coli steht. Wirklich übel, auch wenn die Altvorderen abwiegeln man solle "sich nicht so anstellen, mit Dünnpfiff von der Ruhr haben wir damals auch vor Tobruk noch den Tommy erschlagen".

Aber jetzt ist das hier und jetzt und alles sucht hektisch nach der Quelle der Epidemie. Zunächst sah es schwer nach deutschem Gemüse aus, nun erstmal mehr nach spanischen Gurken. Die haben sich schließlich noch nie an den EU-Krümmungsfaktor gehalten - verdächtig, verdächtig! Wahrscheinlich ist das die Rache der Südländer für Merkels Ausfälle bezüglich Arbeitszeiten und Urlaub...

Aber! Das Tavernenteam hat herausgefunden, woher die Seuche kam. Es ist so offensichtlich, man traut seinen Augen kaum.
Der Ursprung ist die FDP. Nicht nur wegen geistigem Dünnpfiff und weil sie den Guido in die Kloake entsorgt haben - das mußte ja alles kontaminieren. Auch nicht, weil FDP-Wähler sich genauso gesellschaftlich isolieren wie EHEC-Infizierte. Nein, der wirkliche Beweis ist eine Indiskretion, die vor geraumer Zeit dem CSU-Generalsekretär Dobrindt entschlüpfte....der geneigte Leser wird sich vielleicht erinnern? Laut Dobrindt ist die FDP eine "gesundheitspolitische Gurkentruppe". Na? Klingelts? Das war keine Beleidigung. Da hätte Dobrindt fast das große Geheimnis ausgeplaudert.
Ungewaschene Gurken sind EHEC-Träger. Tja. Hätte man damals auf Dobrindt gehört! Säßen heute weniger Leute aufm Klo!

Aber genau wie die FDP wird auch die EHEC bald unter die 5 % -Hürde rutschen und aus den Schlagzeilen verschwinden.
Man kann also beruhigt sein!

Wo kann ich mich vor Willi-Boy und seiner Katie verstecken?

Ahoi zusammen.

Ja, der Titel sagt schon alles oder? Also - wo kann ich mich verstecken? Mir geht das soooowas von auf den Piss. Wir sind hier in Deutschland, die sind nichtmal Mitglieder unseres Adelsvereins. Ich hab eine adelige gute Freundin, die geheiratet hat...da standen nicht alle Fernsehanstalten mit Liveübertragung Schlange. Dabei sieht sie viel besser aus als Willi-Boys Kate.
Wobei die für britische Royal-Verhältnisse ja gar nicht mal unsexy ist. Zumindest wenn sie sich nicht grad wegen ihrem Kleid mager gehungert hat.
Trotzdem: Diese Hochzeit interessiert mich nicht die Bohne. Wenns den Engländern (und man munkelt: Da nichtmal allen!) wichtig ist - von mir aus. Aber wir sind hier in Deutschland, immer noch, trotz zweier verlorener Weltkriege. Das ist weder unsere Königsfamilie, noch unser Prinz. Und trotzdem meint Sat1 zum Beispiel, es müßte neun volle Stunden lang live und mit einspielern übertragen (zumindest laut Angabe der Fernsehzeitung). ARD und ZDF halten es ähnlich, RTL auch und Phoenix wird wohl auch mal rüberschalten und schon im Vorfeld werden die Nachrichtensendungen damit gefüllt.

Dabei laufen derzeit wichtigere Dinge auf diesem Planeten als die Zeremonie dazu, wen Prinz William künftig exklusive zu poppen hat (ich verkneife mir jetzt Abschweifungen dazu, wie groß die Wahrscheinlichkeit bei einem Adeligen ist, daß er sich dran hält). Immer noch versuchen Diktatoren ihr Volk niederzuknüppel und zu bomben. Das ist z.B. wichtig. Der 1. FC Köln hat Trainerprobleme! Wir haben Probleme mit unseren Sozialsystemen, Gesundheitssystemen, Finanzsystemen...das ist wichtig. Erstaunlicherweise bringt Sat1 dazu nicht neun Stunden Sondersendung.
Angeblich wünscht es so das Publikum. Nun, ich bin Teil des Publikums, ich wünsche es nicht.

Selbst online begegnet einem das Hochzeitsthema aller Orten, auf richtigen und unechten Nachrichtenseiten. Furchtbar.

Ich glaube ich schalte dann ein, wenn nen Kumpel anrufen sollte: "Hey, Pirat, schalt mal die Hochzeit ein, die wird grad von einem Qaida-Kommando gestürmt!"
Ja, das wäre mal ein Grund einzuschalten.
Danke auch.

Konsequenterweise wird die Taverne keinerlei Berichterstattung zum Thema in ihren Räumen zulassen...sieht man mal davon ab, daß ich hier grad meckere.
So, Schluß damit. Ich nehm mir jetzt ne Schaufel und buddel mir ein tiefes, hochzeitsfreies Loch!

Mehr Sex für langes Leben

Manchmal ermitteln Forscher Dinge, bei denen sie nicht nur die Welt überraschen, sondern auch sich selbst. Zum Beispiel jetzt, daß Sex gesund hält - hat man ihn nur selten, steigt das Herzinfarktrisiko z.B. um das 2,7-fache.
Nun, mich hats nicht überrascht. Ich sage ja schon immer, Sex heilt alles.
Daher empfehlen die Forscher nun nicht nur mehr Sport, sondern auch mehr Sex, wenn man gesund, bewußt und ausgeglichen leben will. Schlechte Nachrichten für alle Sexmuffel?

Nun, diese Empfehlung führt erstmal zu einer ganzen Reihe Fragen. Schließlich braucht es für richtigen Sex - Masturbation zählt für mich nicht dazu - einen Gegenpart. Und da Vergewaltigung strafbar ist, sollte der auch einwilligen. Häufig ist seltener Sex ja kein selbstgewähltes Schicksal, sondern der Grausamkeit des begehrten anderen Geschlechts geschuldet (ein Schicksal, das vor allem Männer trifft).
Es stellen sich also Fragen:
Kann man sich nun bald Bordellbesuche von der Krankenkasse als Vorsorgemaßnahme begleichen lassen? (wobei die Callgirls für Privatpatienten nach hause kommen).
Wird für verheiratete Paare eine Sexpflicht zwecks Volksgesundheit eingeführt?
Ist der Aufruf zur Enthaltsamkeit Anstiftung zu Mord und Selbstmord?
Wird Beischlaf mit der Krankenschwester bald zum ganz normalen Teil des Rehaprogramms?
Und macht sich eine Frau des Mordes schuldig, wenn sie jemand Herzschwachem einen Korb gibt?
Werden Firmen bald den Quickie im Büro fördern, um die Gesundheit der Angestellten zu fördern?

Jedenfalls werden damit andere Rätsel wiederum gelöst. Zum Beispiel warum Silvio Berlusconi noch so fit ist, daß er sich trotz aller Angriffe an der Macht halten kann. So schnell bringt den Mann nix um.
Aber man muß aufpassen. Häufig verschreiben Ärzte neue Medikamente und Therapien viel zu leichtfertig. Man wird also wohl darauf achten müssen, daß die Patienten nicht wieder zu viel schlucken.

In diesem Sinne,
Happy Fucking,

euer Pirat

Ein kleines Gossenmärchen

Drei Kumpels (A, B und C) sind auf dem Rückweg vom Zechgelage. Der Blick in ihre Brieftaschen, die total zerlöchert mit Schulden angefüllt waren, hatte sie auf den Weg heimwärts getrieben.
In einer dunklen Gasse stoppen sie plötzlich.
Vor ihnen steht ein Paar - ein in ein grünes Gewandt gehüllter kräftiger Mann und eine zierliche junge Frau. Die beiden streiten offenbar. Er gestikuliert wild und schreit die junge Frau zusammen.
A: Was ist das denn?
B: Die haben wohl Zoff. Was immer es ist, es ist nicht unsere Angelegenheit.
C: B hat absolut recht. Wir warten hier erstmal. Schließlich haben wir keine Ahnung, was da warum vor sich geht.

Die drei beobachten den Streit weiterhin. Der Mann brüllt die Frau an: "Du bist doch nur auf Droge! Hör endlich auf mich! Ich weiß was gut ist für Dich!" Die Frau faucht ihn an, er solle sie in Ruhe lassen und sich zum Teufel scheren und wendet sich ab. Der Mann ergreift sie und schlägt ihr mit der Hand ins Gesicht. Sie versucht sich zu wehren, doch er greift beide Arme von ihr und schleudert sie gegen die Wand. Ein heftiges Handgemenge entbrennt.

A: Das ist jetzt aber nicht gut, Leute. Wir sollten was tun.
B: Und was bitte? Vielleicht ist sie ja wirklich auf Droge.
C: Außerdem ist das nun wirklich nicht unser Bier. Wir kennen die Frau ja nichtmal. Sie bittet auch nicht um Hilfe.
A: Ihr habt wahrscheinlich recht.
B: Natürlich. Außerdem is die Frau erwachsen. Sie wird sich ja wohl selbst helfen können.

Derweil drückt der Mann die Frau an die Wand, um weitere Gegenwehr zu unterbinden. Die Frau ruft lautstark um Hilfe. A läßt sich dadurch zu hinreißen rüberzurufen:
"Hey, laß sie in Ruhe!"
Der Mann brüllt zurück: "Das geht Dich nichts an! Willst Du eins auf die Fresse? Ja? Dann töte ich Dich gleich mit!"
Er wendet sich wieder der Frau zu.

A: Tja, ich habs versucht.
C: Im Ernst, am Ende kriegen wir noch selber was ab. Wir sollten die Finger davon lassen. Hat einer ein Handy? Dann rufen wir die Bullen.
B: Meinste das reicht?
C: Bestimmt. Dafür sind die Bullen da.
B: Stimmt. Mehr können wir auch nicht machen....was macht er denn jetzt?
A: Er vergewaltigt sie. Mein Gott, wie furchtbar!

Die Schreie der jungen Frau hallen durch die Nacht, während B die Polizei ruft.
A: Ich glaub, ich greif da dochmal ein bis die Bullen kommen.
C: NEIN! Bist Du irre? Wahrscheinlich machst Du nur alles schlimmer und wirst dann selbst verknastet!
A: Aber sie wird vergewaltigt!
C: Ja, und? Ist doch nicht mein Arsch!

Die Polizeistreife kommt endlich an. Inzwischen mischt sich in die Schreie der Frau Wimmern während der Mann weiter auf sie einschlägt und sie von hinten mißbraucht. Der Polizist guckt sich das Ganze einige Minuten an.
A, B und C: Und, was tun sie nun?
Der Polizist: Tja, wir kennen den Burschen schon. Ich muß da mal grad bei seinem Bruder anrufen.

Der Polizist ruft den Bruder des Schlägers an.
Polizist: Du, Dein Bruder  verdrischt mal wieder seine Ische. Was sollen wir mit dem machen? Ich nehme an, Du bist gegen eine Festnahme.
Bruder: Nö, diesmal nicht. Verhaftet ihn und urteilt ihn ab.
Klick.
Der Polizist wendet sich den A, B und C zu.
Polizist: Also, sein Bruder sagt, ich soll ihn verhaften. Aber wir haben da bei uns eine klare Politik.
A: Hä?
Polizist: Naja, wir nehmen Vergewaltiger nicht mehr fest. Das sorgt nur für Unruhe und Gewaltverbrecher könnten uns ja auch weh tun. Wir machen das jetzt anders.
A, B und C schauen ihn fragend an.
Polizist: Ich schreibe ihm einen Strafzettel!

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Der Leser findet die Geschichte absurd? Genau das passiert gerade.
Ich danke folgenden Darstellern für den Cast:
A: NATO
B: Amerika
C: EU
Vergewaltiger: Gaddaffi.
Junge Frau: Libysches Volk.
Bruder: Arabische Liga.
Polizist: UNO

Leider kennt das Völkerrecht ja keine unterlassene Hilfeleistung.

Guttenberg ist tot - es lebe der Pirat!

Wie sich eben vernehmen ließ, ist Karl-Theodor zu Guttenberg zurückgetreten. Alles wegen einer blöden Doktorarbeit, sowas aber auch. Niemand hatte ihm gesagt, daß man dafür tatsächlich arbeiten muß. Voneinander abschreiben gehörte doch schließlich in den Uniklausuren zum guten Ton. Potzblitz!

Groß ist die Frage - wer wird neuer Bundesverteidigungsminister?
Nun, ich dachte, ich werf da mal meinen Hut in den Ring. Als Pirat weiß ich wie man Menschen meuchelt, die Beute nach hause schleppt und anschließend noch verkündet "Ist doch mein Job!"
Und mein Programm löst mehrere Probleme, ich garantiere es:
- Ich werde alle Arbeitslosen zwangsrekrutieren. Wer nicht mehr durch den Dreck robben kann, kann Innendienst schieben oder die wehrlosen Zivilisten im Manöver schieben. Die Arbeitslosigkeit ist damit bei Null.
- Unnütze seit 20 Jahren bestehende Rüstungsprojekte wie den Tiger säge ich ab und spare so Milliarden. Strafzahlungen werde ich dafür nicht leisten. Jemand möchte mir den Gerichtsvollzieher schicken? *hust* Dann laß ich meine Leo-2-Bataillone als Antwort antreten. Thema erledigt. Von einem Teil des Geldes kaufen wir uns funktionierendes Gerät bei unsern Kumpels in Amiland und Großbritannien. Der Rest darf zum Haushaltslöcher stopfen verwendet werden.
- Renitente Bänker und Stromkonzerne? Ich erweiter die KSK um ein Abteilung zur militärischen Besetzung von Konzernanlagen. Da die sich ja neuerdings als kleine eigene Staaten gebärden, sehen wir sie jetzt als exterritorial an, von wegen als Einsatz im Inneren.
- Und es gibt Geschenke für die Linken: Wir werden keine Waffen mehr exportieren. Brauchen wir dann eh alle selber!
- Und das zweite: Da wir ja gelernt haben, daß die Afghanen keine Demokratie wollen ziehen wir uns sofort da zurück. Wir marschieren nur noch in Ländern ein, deren Bevölkerung bereits nachweislich Demokratie gefordert hat. Wir fangen in Libyen an und hören in Stuttgart auf. Damit ist die Bundeswehr dann eine Armee im Einsatz - endlich.
- Ein Geschenk an alle Umweltschützer: Damit die Marine auch wirklich was zu tun hat - seit Jahren dümpeln die U-Boote eh nur rum - setzen wir japanische Walfänger auf die Piraterieliste. Nebenbei liebe Piraten...der einzige Pirat hier bin ICH!
- Natürlich durfen unsere Piloten fortan von Terroristen gekaperte Flugzeuge abschießen...keine Sorge, Jungs, nehm ich auf meine Kappe. Aber damit es keine Verwechslungen gibt, durfen Mitglieder der Bundesregierung fortan nicht mehr fliegen.
- Auch für die Integration wird was getan. Wir werden ein Migranten-Freikorps einrichten, wo dann auch Intensivstraftäter endlich eine ihren Neigungen entsprechende Arbeit finden können. Damit auch alle was davon lernen und wir gleich ein weiteres Problem mit lösen, darf das Ehepaar Sarrazin den Drill in dieser Einheit übernehmen. Wir wünschen viel Spaß.

Na, ist das nix? Edelweisspirat for Verteidigungsminister - Sie haben das Problem, ich habe die piratige Lösung. Wählen Sie jetzt!

Das Ende alternder Herrscher

Viel wurde seit jeher über den Dominoeffekt in der Weltpolitik schwadroniert. Einst glaubten die Amerikaner, wenn in einer Region ein Land kommunistisch würde, würden es auch alle anderen werden.
Aber nicht nur Kommunismus ist ansteckend, Freiheit auch.
Ben Ali in Tunesien war der erste der gehen mußte. Der Dominoeffekt zieht nun immer weitere Kreise, immer mehr alternde Herrscher mit 10, 20 oder 30 Jahren Regierungszeit müssen gehen.

Im folgten nun Mubarak in Ägypten, bald womöglich Bouteflika in Algerien - und sogar die eisernste Säule alternder Herrscher mit Personenkult geht nun: Thomas Gottschalk verläßt "Wetten das...?" Er soll noch heute mit einem Hubschrauber zu seiner Villa in Sharm el Sheikh ausgeflogen werden, wo er zu einer letzten Wette mit Ex-Präsident Mubarak antritt:
Wetten, daß er, Thomas Gottschalk, immer noch mehr leere Worthülsen und realitätsignorierende Sprachschablonen in einer 17minütigen Rede unterbringen kann, als der ägyptische Ex-Präsident?

Auch aus Italien gibt es neues, auch dort soll der Despot gestürzt werden - die Prostituierten-Gewerkschaft kündigte bereits einen unbegrenzten Streik an. Dies gibt Hoffnung: Laut ärztlichen Angaben könnte ein Samenstau bei Silvio zu spontanem tot umfallen führen.

Neues bei der Deutschen Bahn

Viel wurde schon über die DB geschrieben und gefrotzelt. Der Stoff geht ja nie aus. Irgendwie. Aber mal ehrlich - eigentlich isses immer das selbe. Bremsen, Klimaanlage, Heizungen, Börsengang, Verspätungen.
Im Grunde kennen wir die Pointe doch immer schon!

Und jeder weiß, wenn am Bahnhof 10 Minuten Verspätung angezeigt wird, darf man mit 20 rechnen. Und alles bis 5 Minuten wird eh nicht angezeigt, weil ist ja noch pünktlich. So kennen und hassen wir die DB.

Aber offensichtlich testet die DB gerade in Köln und Umgebung ein neues PR-Konzept, um ihr Image aufzubessern. Motto: "Wir überraschen unsere Kunden". Jedenfalls erlebte ich heute wie das geht!

Ich wartete am Bahnsteig auf meinen Zug. Es wurde plötzlich angeschlagen 10-15 Minuten Verspätung. Damned! Das bedeutete mindestens 30 Minuten Realzeit, wie ich schnell überschlug. Schon wollte ich vom Bahnsteig runter und mir erstmal was zu trinken holen für die Wartezeit.
Da fährt auf einmal mein Zug ein. Auf die Minute pünktlich noch während er mit 10 Minuten Verspätung angezeigt wird. Äääääähhhhh...häää???

Ich zwar froh nun doch pünktlich an meinem Ziel anzukommen (bzw. ich hoffte das froherweise). Aber eins war ich dann doch definitiv: Konsterniert. Das zeitliche Phänomen der Pünktlichkeit trotz angedrohter Verspätung war eine echte Überraschung...

Vatikan verlangt mehr Sitte und Anstand

Silvio Berlusconi, Italiens oberster Stecher und Gigolo, ist in Nöten. Alle dreschen auf ihn ein. Parlamentarier, Ex-Ehefrau, Staatsanwälte, Medien - und wenn er es wünscht auch Domina Ruby.
Und jetzt auch noch der Heilige Stuhl!

Jawohl - der Vatikan verlangt mehr Sitte und Anstand...mehr Moral! Also jetzt in Politik und so. Laut Papstvertreter Bertone gehe es um "große Verantwortung vor allem vor den Familien, vor den jungen Generationen und mit Blick auf die Frage eines vorbildlichen Verhaltens".
Es hätte ja schließlich schon seinen Sinn, das man bitteschön erstmal das Zölibat auf sich nehme und Geistlicher werde, bevor man den Knüppel in Minderjährige schwingt.

Also etwas mehr Etikette bitte, Silvio!

Sensationelle Entdeckung von Paramantus: Der Guttenberg-Faktor!

Mein allseits beliebter Bloggerkollege Paramantus hat an überraschender Stelle, dem Biotop des Sexshops, trotz widrigster Bedingungen eine sensationelle Entdeckung gemacht:

Den Guttenberg-Faktor.

Der Guttenberg-Faktor bestimmt den Beliebtheitsgrad von Menschen - ganz unabhängig von wahren Absichten, Kompetenz oder sonstigen Fähigkeiten. Es wird erwartet, daß künftig immer mehr Politiker sich den Guttenberg-Faktor zulegen, um Wahlen auch ganz ohne Wahlprogramm gewinnen zu können.
Bisher gab es aus Kreisen der Fachwelt noch keine weitere Stellungnahme, sieht man die von Opa Knuddelwutz von der Parkbank gegenüber der Taverne ab, der über seine Flaschensammlung hinweggrummelte: "Fröher nannt' ma dat Krisma!"
(Notiz an Klein-Asmo: Gib dem Alten doch nicht immer den Gratis-Rum!).

Übrigens liegt auch die Beliebtheit der Taverne maßgeblich an meinem halben Guttenberg-Faktor. Ich hab kein Gel in der Tolle, dafür aber einen langen Namen. Gut merken, ich sage ihn nie wieder:

Gottimperator General Admiral Sir Stephanius Noriak Styx Ravenius Cäsar Primus Denny Crane Loken Sixtus Haggardus Shaitan Devilus Angelus Colonius Palaios El-Potenzo Abaddon Sebekus Hades Francis Harvey Biff Alveus Erich Wotan Foch Charles Lanrezac Re-Issus Edelweißer Pirat von Montgomery und Rhyolith

Oder kurz: Edelweißpirat.
Da seht ihr mal.

Dann steht der Weltherrschaft ja nix mehr im Wege.
Yoho!

Die Kehrseite der Segnungen

Wir in der Taverne sind sehr auf die Sicherheit unserer Gäste bedacht. Regelmäßig besprechen Klein Asmo und ich den Stand der Sicherheitsmaßnahmen - Notausgang, Feuerlöscher etc.
Neulich haben wir beschlossen, daß Angebot verschiedenster Religionsgruppen, die unsere göttliche Mission der Menschheitsaufklärung begriffen hatten, uns zu segnen, aus Sicherheitsgründen abzulehnen.
Das hat einen einfachen Grund: Segnungen sind ein Sicherheitsrisiko.
Kaum zu glauben?
Nun, es wurde auch uns erst neulich beklemmend deutlich.

In Köln haben wir ja bekanntermaßen den Kanalmeister (für Außenstehende: Kardinal Meisner),. seines Zeichens Hassprediger Nummer 1 am Nabel der Welt (für Außenstehende: Köln). Irgendjemand hatte die Idee, den Menschen eine Straßenbahn segnen zu lassen. Wahrscheinlich damit  der Kanalmeister auch mal wieder an die frische Luft kam und für ein paar Minuten von Traktaten wider die unnatürliche Unzucht (für Normaldenkende: Homosexualität) und den neuen Holocaust (für Sachorientierte: Alles was mit Vorsorgeuntersuchungen an Embryonen etc. zu tun hat) abgelenkt war.
Gesagt getan, der Kardinal segnete eine neue Straßenbahn. Diese besaß ein Logo des Zentral-Dombau-Vereins. Quasi doppelter göttlicher Beistand, sollte man meinen.
Nur drei Tage später (ein Schelm, der an die Wiederauferstehung denkt) krachte besagte Bahn vergangenen Dezember dann prompt in einen Pkw.

Im Umfeld des Kardinals hofft man jetzt von Schadensersatzprozessen verschont zu bleiben. Oder gar vom Bannstrahl aus Rom. Denn das Vorkommnis könnte die Leute darauf stoßen, daß Segnungen nicht gut für die Sicherheit und Gesundheit sind. Ich meine, wie soll man das sonst erklären? Es gibt schließlich ein noch schlagenderes Beispiel. Die Welt.
Zu Ostern und zu Weihnachten segnet der Papst "Urbi et Orbi" (die Stadt und den Erdkreis). Und? Mal was aufgefallen? In Rom erregiert ein perverser, notgeiler alter Sack und der Zustand der Welt...äh...muß man noch mehr sagen?

Wir lassen uns also nicht mehr so einfach segnen. Am Ende geht uns noch der Rum aus.

PS: Vor Jahren wurde ein guter Freund von mir aufm Weltjugendtag in Köln gesegnet. Sein Kommentar danach: "Und wie werd ich das jetzt wieder los?"
Aber keine Bange. Er lebt noch.

Dioxine zu Besuch.

Eine Taverne hat viele Gäste. Nicht alle sind angenehm. Die meisten unangenehmen kann Klein Asmo bei uns an der Tür aufhalten. Aber manche sind so unauffällig und flüchtig, daß sie einfach eben doch reinkommen.

Und dann vor mir an der Theke sitzen und mir ihr Leid klagen.

So zum Beispiel neulich. Eine blaße graue Maus mit glatten Haaren und relativ flachen Brüsten hockte zusammengesunken und deprimiert in der hintersten Ecke. Sie bestellte aber keinen Alkohol, nur Wasser.

Es war nicht viel los, also dachte ich mir: Fragst mal was los ist.

Mit traurigen Augen blickte sie mich an.

„Ach…die Welt ist scheiße!“

„Wieso denn?“

„Ich saufe Wasser wie ein Loch und es löst mich einfach nicht…das geht irgendwie nur mit Fett und das finde ich eklig…und überhaupt…mir kann eh keiner helfen!“

Ich wunderte mich kurz über die wundersame Fettanspielung und widerstand der Versuchung ihr das Zeug aus der Friteuse anzubieten. Also fragte ich:

„Was ist denn passiert?“

Sie hielt sich den Kopf.

„Alle Welt haßt mich. Ich dachte das schlimmste hätte ich hinter mir, aber jetzt geht’s wieder los. Alle mobben mich. Schädlich, Giftspritze, krankmachend werde ich tituliert. Und das nur weil ich gerne Eier mag.“ Sie schüttelte den Kopf. „Können Sie sich vorstellen, wie man sich da fühlt? Dabei kann ich doch gar nix dafür. Ich wollte ja nicht mal in dieser Welt sein!“

Irgendwie tat mir die Kleine leid. „Wann hat denn das Ganze angefangen?“

Sie zuckte die Schultern. „Irgendwann vor 60 Jahren fingen sie an mich zu beschimpfen, obwohl ich nur wegen ihnen auf der Welt war.“

Ich verstand verschiedenes nicht und fragte erstmal das naheliegende: „60 Jahre? Sie sehen doch grad mal aus wie Mitte 20.“

Sie kicherte. „Ja, dabei bin ich schon mindesten knapp 140. So genau weiß ich das nicht mehr….ich weiß nur, daß ich ein ungewolltes Kind war, viele würden sagen: Eine nutzlose Mißgeburt.“

„140???“

„Ja. Ich altere kaum. Und bin praktisch unsterblich. Das ist ja das Problem. Und überall auf der Welt bin ich schon gewesen und nirgendwo will man mich.“

Wieder sah sie mich so traurig an.

Schließlich seufzte sie.

„Ich sollte besser gehen.“ Sie lächelte flüchtig. „Bevor ich Ihrem Laden schade. Der ist nämlich sehr hübsch.“

Sie legte einige Euromünzen und einen Schein auf die Theke.

Als sie aufstand, mußte ich fragen:

„Eine Frage noch: Wer sind Sie denn?“

In der Tür drehte sie sich um: „Man nennt mich Dio Xine.“

Dann war sie fort.

Ich starrte auf das Geld.

Und starrte…und starrte…

„BRING MAL EINER EINE KNEIFZANGE!!!“

TavernLeaks: Die Wahrheit über den 7. Tag

Vergeßt WikiLeaks!

Die wahren Horte für den Handel mit Geheimnissen sind Bars und Kneipen - wie schon zu Zeiten von Casablanca. Und so landet viel über außergewöhnliche Gäste bei uns, der Tavernencrew.
Und so können wir pünktlich zu Weihnachten ein großes Geheimnis hinausposaunen!

So ein etwas zwielichtiger Typ mit Heiligenschein und Adlerschwingen kam neulich vorbei und hat uns eine CD dagelassen, auf der "Madonna" stand.
Mit besonderer journalistischer Sorgfalt haben wir das Material gesichtet, wenn nötig Namen geschwärzt und alles auf Echtheit überprüft. Und nun ist sicher: Der 7. Tag der Schöpfung ist ganz anders verlaufen. Gott ruhte mitnichten. Nein, er ließ seinem Humor freien Lauf. Dies beweist der auf der CD zu findende Tagebucheintrag! Da es ein göttlicher Tagebucheintrag ist, nimmt er soviel Speicherplatz ein wie alle bisherigen WikiLeaks-Dokumente. Hier geben wir eine dechiffrierte und für Menschen erkennbare Version wieder:

Jahr 0, Monat 1, Tag 7

Bei Nirvana, ich bin immer noch ganz geschlaucht. War eine harte Woche, aber ich bin sehr zufrieden mit meiner Arbeit. Mein Therapeut hat mir für meinen Ruhetag jetzt aber empfohlen, meine Hobbies zu pflegen und Dinge zu tun, die mir Spaß machen.
Diesbezüglich hab ich heute einen sehr schönen Tag gemacht. Meine letzte Schöpfung, die Menschen, haben sich als witzige Spielobjekte erwiesen. Sehr vielseitig! Geb ihnen eine Keule und einen Ast und sie gehen sich gegenseitig an die Gurgel. Ich hab mit Odin darum gewettet, wessen Mensch dabei zuerst hobs geht und hab gewonnen. Gut, schlecht für Abel, aber irgendeiner mußte draufgehen.
Und dann hatte ich noch eine ganz tolle Idee! Eigentlich hat mich die Aphrodite drauf gebracht, als ich kurz bei ihr reinschaute. Aber es ist einfach zu gut. Ich hab den Menschen ja Lust und dazu ein schönes Geschlecht gegeben. Jetzt hab ich letzteres etwas unwillig gemacht und dem Geschlecht mit dem Schwengel den Samenstau verpaßt. Hab ich erwähnt, daß ich ein ziemlicher Sadist bin? Ist ja schon bösartig. Mal sehen was die Menschen aus dieser Problemstellung machen. Könnte spannend werden. Hab mit Jupiter gewettet, daß es mindestens 10000 Jahre dauern wird, bis die Menschen-Männer eine kostenlose Lösung des Problems finden werden.*
Leider ist dieser schöne Tag jetzt schon fast vorbei. Ich sitz jetzt grad mit meinem Kumpel Allah aufm Balkon und wir trinken Scotch. Das Zeug hab ich eben noch schnell erfunden. Quasi meine letzte Schöpfung. Sehr lecker. Ich frag mich, ob es die Menschen jemals schaffen werden es so gut zu haben wie wir. **


*Gott sollte irren. Schon 6000 Jahre später (laut Kreationisten) erfanden wir das Internet und damit Pornoseiten.
**In der Tat sollte es schließlich zwei Menschen so gut gehen - Denny Crane und Alan Shore in der Fernsehserie "Boston Legal"